Ошибки в воспитании детей от 1 до 3 лет

11
Хотелось бы выделить некоторые типичные ошибки, которые часто наблюдаются при общении с малышами. Вот они: разговор на равных, вопросы, публичные воспитательные действия. Рассмотрим эти ошибки.

Разговор на равных
Гуманистически настроенные родители часто ориентированы на полное равенство в отношениях с ребенком и считают по сути унизительным и ограничивающим для ребенка руководство со стороны родителей. Это, якобы, подавляет свободную волю ребенка и препятствует его развитию. К идее равенства с ребенком можно прийти и в результате собственного детского опыта, когда воля человека жестко ограничивалась. Результатом осмысления такого опыта у родителей может стать категорическое решение не давить на собственного ребенка и стараться с ним договориться по любому вопросу. Вместе с тем с родителей никто не снимает обязанности социализировать детей (то есть передавать им правила, принятые в обществе и настаивать на их исполнении) и обеспечивать безопасность детей. А это требует отношений ведущий-подчиненный. Пытаясь спрятаться от неприятной обязанности занимать роль ведущего в отношениях с ребенком, родители пытаются постоянно договариваться с ребенком, стараясь склонить его добровольно следовать правилам и предписаниям, добиваясь понимания того, почему родители хотят от него именно этого, а не другого. Особенно это касается таких непопулярных родительских мероприятий как, например, отлучение от груди, дисциплинирование ребенка, введение правил поведения. Родители просто не чувствуют себя вправе командовать, однако отношения с ребенком в любом случае предполагают иерархию власти.

В отношениях с ребенком родители занимают роль начальника, представителя власти. Это может быть разумная и защищающая власть, или жестокая и бездушная, или какая-то другая, но это в любом случае власть.

Маленький ребенок не может быть равноправным партнером взрослому, не стоит пытаться разделить с ним тяжесть принятия каких-то решений. На равноправные отношения с ребенком родитель может рассчитывать, безусловно, но для этого ребенок должен подрасти. И тогда, как двое взрослых, вы можете построить действительно равноправные отношения. Любить и уважать ребенка, принимать во внимание его интересы – все это прекрасные чувства и установки, которые помогают родителям. Но в то же время, нужно понимать, что перед вами все-таки ребенок, который имеет право на все привилегии ребенка, включая привилегию быть под опекой.

Вопросы
Около 80% всех сообщений, обращенных к детям, сформулированы в форме вопросов. В любом возрасте это вызывает нежелательные явления в отношениях с ребенком. Но особенно парадоксальным выглядит такое «общение вопросами», когда ребенок еще плохо умеет говорить.
Понаблюдайте за людьми, разговаривающими с ребенком, и вы убедитесь, что это так. Взрослые задают детям бесчисленное количество вопросов. «Кто это к нам пришел?» «Пойдем мыть ручки?» «Сейчас мама придет, и будем собираться гулять, да?» «Что было на дне рождения?»

Хорошо, конечно, когда вопрос задан по делу, и родителей действительно интересует, хочет ли ребенок, к примеру, гулять. Но, как правило, ответ на вопрос как раз меньше всего интересует родителей. Просто взрослые привыкли формулировать свои мысли ребенку вопросами. Часто вопросы слишком сложны для детей – ребенок едва научившийся говорить, не может осмысливать свой опыт достаточно, чтобы поведать вам, что ему понравилось на развивающем занятии.

В других случаях, вопросы дают понять ребенку, что родители невнимательны к нему. Если, видя рисующего ребенка, взрослый спрашивает его: «А что это ты тут делаешь, рисуешь?» – то создается впечатление, что взрослый не видит ребенка.
Трудно определенно сказать, как и каким образом сложилась такая культурная практика, но факт остается фактом – взрослые общаются с детьми вопросами. Под градом таких вопросов дети чувствуют себя некомфортно, как на допросе, они всегда в ситуации, когда они должны на что-то отвечать. Это создает ненужное давление на ребенка.

В результате дети, привыкшие в массе пустых вопросов, замыкаются и учатся пропускать вопросы взрослых мимо ушей. Кроме того, важен тот факт, что в большинстве случаев взрослого не интересует ответ на вопрос – что бы ребенок не отвечал, ему придется сделать то, что решил взрослый. Если вы решили, что что-то должно быть сделано (нужно ли вам вести ребенка умываться или уводить его из гостей, или заканчивать вечерний ритуал укладывания в постель) – говорите утвердительно. Вопрос же следует задавать только тогда, когда ответ вас действительно интересует.

Публичность
Еще одной распространенной ошибкой родителей можно назвать публичные воспитательные манипуляции. В ответ на неправильное поведение, родители пытаются решить проблему с поведением прямо на месте, отчитывая ребенка или стыдя или успокаивая его. В ряде случаев к решению проблемы подключаются окружающие, родственники или знакомые. Все наперебой стремятся утешить ребенка или как-то его дисциплинировать (в зависимости от обстоятельств). Это только усугубляет проблему. Обычно, чем больше свидетелей, тем сложнее справится с проблемным поведением. Ребенок получает массу разнообразных посланий от разных людей вокруг, он не в состоянии переработать эту информацию, что приводит к нагнетанию эмоций и еще большему срыву в поведении. Всем известна классическая сцена, когда несколько родственников разом пытаются успокоить расхныкавшегося младенца. Обычно это им не удается, в результате такой сцены все расстроены.

Чтобы справиться с любым проблемным поведением ребенка нужен только один взрослый человек, остальные же должны предоставить ему свободу действий и оставаться в тени. В лучшем случае нужно просто отвести ребенка, который капризничает, скандалит или недоволен, от общества и один на один решить с ним проблему, а возвращаться только после того, как все успокоятся.

Елизавета Филоненко

Метки: , , . Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *